バガボンド【Vagabond】

人と出会ってすぐに仲良くなるのは難しいと思いますか？

「そんなの当然難しいよ」
「私は人見知りが激しいからすぐに仲良くなんて絶対無理」

こういった声が聞こえてきそうですね。
でも、そんなあなたにも簡単に新しい人と仲良くなれるワザがあるんですよ。


まずは人と人が親しくなる場合について考えてみましょう。
「類似性」 と 「相補性」 という言葉をしっているでしょうか。

これはカンタンにいえば、「似ている」 か 「正反対」 かということ。
そして人と人が仲良くなるには、この2つの心理要素が働くものといわれています。


ほら、想像してみてください。
たとえば、あなたがホラー映画好きだったとします。
そんなとき合コンで偶然出会った異性が

「あなたもホラー映画好きなの？私も好きなんだよ〜」

と言ったします。すると、

「え？マジで！？じゃあさ、あの映画見た？」
「うん、スリル感あっておもしろかったよ！」

なんて感じで話が合うため、親しくなっていくはずです。
これは他の話題でも同様ですよね。
あなたもこんな経験ありませんか？


これが、「類似性の法則」 によって生まれた関係です。
出会った瞬間はお互いのことがあまりわからず、話題探しにも困りますから
こうした類似点を見つけることで、強い親近感を得ることができるのです。


では 「相補性」 とはどんなものなのでしょうか？
これは先ほどの類似性とは逆に自分に足りない部分を相手が補ってくれることを指します。
反対に相手が持っていないものを自分が持っている場合にも当てはまります。


たとえば、よく夫婦や結婚の話題が取り上げられるので、ここでもそれを紹介しましょう。

結婚を考えるにあたって、この相補性が重要になってきます。
うまく家計をサポートしてくれるか、料理ができるか、家事全般や自分の気づかない点を
教えてくれるかといったことですね。 男性の方は特にこれらを考慮して結婚を考えるはずです。

そして、この相補性も持ち合わせていれば、あなたへの好感度は更にUPするわけです。


でも、最初から相補性ばかり見せていては相手が引いてしまうかもしれません。
あなただって、初対面の相手が自分にないものばかり持っていては引いてしまうでしょう？

「この人は私と全然違うタイプだ……」
「考え方が合わない……」

こうしたことを思われてしまっては、最初の段階で大きくつまずいてしまいますよね。
ですから、相補性が有効になってくるのは、仲が良くなってからということを覚えておいてくださいね。


つまり、出会いの段階では 「類似性」。
ある程度、関係が進むと 「相補性」 が大切になってくるというわけです。


相手と同じ高さの言葉をつなげていくことは、
最終的に二人の気持ちを最短距離で結ぶことになるんですよ。

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まずは好意を表明することから。
あなたに好きな人ができたら、まずは好意をきちんと表明しなければなりません。
アプローチとは好意の表明をすることであるとも言えますね。

「今度、食事でもどう？カップルじゃないと入りにくい雰囲気のお店なんだ」
「週末にどこかへ行かない？」

といった好意を示す提案をすれば、相手もあなたを意識し始めるでしょう。
まず、あなた自身を相手に意識させること。

これができなければ、いつまでも恋に落ちることはないとも言えるでしょう。
そのために、こちら側から相手に好きな気持ちを、何らかの形で伝えてあげるんですよ。

それは手紙であったり、メールや友人に伝えてもらってもかまいません。
とにかく、好意の表明をしてからどんな形の恋愛も生まれるのです。


実は、アメリカの社会心理学者アーロン博士がこんな面白い実験をしています。

「過去8ヶ月以内に、異性にドキッとしたのはどんなときですか？」

というアンケートを実施し、そのときの経験を書き出してもらったのです。
さぁ、あなたもこのアンケートに答えてみてください。
どんなときに異性にドキッと感じたりしてしまいますか？

では、このアンケートの回答ベスト5を見てみましょう。


まず 第5位。
全体の36%が答えたのが 「状況的な手がかりがあったとき」

わかりにくい言い方ですが、相手の声や視線、しぐさなどに魅力を感じた…
といったことですね。


次に 第4位。
全体の44%が答えたのが 「恋愛をする準備ができていたとき」
(複数回答可のアンケートなので%がかぶります)

これは落ち込んだり、失恋したときに出会ったというような場合のことですね。
普段は意識していなかったのに、試合で負けたときに励ましてくれたマネージャーに
恋してしまった…という場合には、これが当てはまりますよね。


続いて 第3位。
全体の62%が答えたのが 「生理的に喚起したとき」

これまた難しい言い方です。
まぁ言ってしまえば、「興奮するシチュエーション」 といったところですね。

突然二人きりになったり、暗闇で相手との距離が近づいたり…
こんな状況のことです。


そして 第2位。
全体の78%が答えたのが 「相手が望ましい特徴を持っていたとき」

これもカンタンに言うなら
「好みのタイプ♪」
「頭がいい！尊敬〜」
「背が高い、かっこいい〜」

というような状況ですね。
ここまでだけを見るとデート場所にシチュエーションを重視したり、
自分を磨くといったことが重要とわかりますよね。

そう考えると芸能人の人たちが人気がある理由はわかりますね。
カッコイイ、かわいい (第2位) TVやコンサートなどで興奮させてくれた (第3位)
を同時に満たしているわけですね。

しかし、世の普通の人たちが、ある異性に対しては芸能人すらも超えることがあり得るのです。
その秘密こそが第1位の条件なのです。


では、ついに 第1位！
全体の90%が答えた 「ドキッとする瞬間」 こそ、「相手から好意を表明されたとき」 だったのです。

これもわかりやすく言えば、「告白された」 ときや 「好きだと言われた」 ときのこと。
すなわち、90%の恋愛は、どちらかの好意の表明から始まっているということです。

「なんとなく付き合うようになっちゃった」

というのは、かなり珍しいケースで、 たいていの場合には、
どちらかが好意を表明して相手がそれを意識するようになって、
その結果として付き合うようになるんですね。


実際に人間には、「相手の好意に対しては、同じだけの気持ちを返す」 という法則があります。
これを心理学用語で 「好意の返報性」 と呼びます。

ですから好意の表明は、「シチュエーション」 や 「頭の良さや外見」 よりも
強く相手の気持ちに響く要素といえるのです。

恋愛の女神は勇気を出して告白したあなたにだけ、微笑んでくれるものなんですよ。

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相手の心なんてわからない。そう思っていませんか？
でも、ささいなしぐさや言葉から、深層心理が読めることもあるんです。

今回は、フロイトが発見した 「心ののぞき方」 をご紹介します。


心理学の世界では有名な精神分析家フロイトは、
「言い間違い」 について重要なことを発見したことを、体験から述べています。

その重要な発見をした体験とはこんなできごとです。

ある会議の場でのことでした。
司会者が 「これから開会します」 と言うはずのところで
いい間違えて 「これから閉会します」 と言ってしまったのです。

このとき司会者はあわてて 「あ、開会です」 と仕切りなおし、
その会議は何事もなかったかのように終わったのですが…

ここまではよくあることのように思います。
しかし、フロイトはこの言い間違いに注目したのです。

「もしや…」

会議終了後、フロイトは司会者に言い間違いについて詳しく尋ねたのです。
すると彼はついに白状しました。

「実は私、今日は早く帰りたかったんですよ、それでつい…」

これを聞いたフロイトは大喜びだったそうです。
そして、彼はこう結論したのです。

「人間の言い間違いには、無意識の願望が表れている！」


すなわちこの司会者は、

「今日は会議だるいよ〜。どうせ何も決まらないんだろうし、やっても無駄でしょ？
でもそんなこと言ったら怒られるし…。仕方ないからサクっと進行して、さっさと終わらせよう」

といった感じで、自分の気持ちを抑圧していたので
ふと意識が緩んだときに、「閉会します」 という言葉として、
その気持ちが表れてしまったというわけです。


またフロイトは、こういった無意識の願望が表れるのは言い間違いだけではなく、
「忘れ物」 や 「行動の間違い」 など、人間のふとした行動にも当てはまると考えました。


ほら想像してください。
たとえば、会社勤めのサラリーマンが電車の中で
「重要な取引書類を置き忘れた」 といった致命的なミスをしてしまうことがあります。

これも実は、彼の意識の中に

「この取引はうまくいって欲しくない」
「どうせ俺の仕事なんてうまくいくわけがないんだ…。」

という気持ちが隠されていて、それが無意識に行動に表れたと考えられるわけです。

ほら、あなたにも、「もしかしてアレも…？」 と思い当たることがありませんか？


僕がこのフロイトの考えを学んだとき、めちゃくちゃ疑心暗鬼にかかってしまいました。

「いまの言い間違いは…！」
「そ、その忘れ物は…まさか！？」

まさに疑い状態が一人歩きしている僕がいました。
そんな折に、ある女性がフラれた時、その友人が慰めでこんなことを言っていたこともありました。

「たしかに見た目はカッコイイほうがいいけど、○○さんの顔は人間じゃないよ」

………

(そりゃさすがに男のほうもフっちゃうよね、テヘッ☆ )
…って全然慰めになっていません。
いえ、むしろ全否定された気分です。

「○○さん、人間は顔じゃないよ」 と言いたかったのでしょう。
この子はフラれた女性の顔をかわいくないと思っているんだな…
とそのときの僕が考えていたことはいうまでもありません。


「考えすぎだよ」 という意見もあるかもしれません。

その人のいい間違いや忘れるという行動には、
本当の気持ちが隠されている場合もあれば 、そんな気持ちがまったくない場合もあります。

でも、それに気付いたあなたが 「もしかして…」 と思うことがあるのであれば
実はあなた自身が、うすうすそのことに思い当たることがあるのかもしれません。
それなら、決してそれは 「考えすぎ」 ではないはずです。


もし実際にあなたがそんな状況になってしまったのなら、
とにかく一つでもいいので、その不安を解消するような行動をすること。

たとえば、 恋人にフラれそうなら

もっと電話してみる
メールの回数や返信するまでの時間を短くしてみる
これがビジネスなら、アフターケアを充実させてみる

そういった行動が結果的にもっともいまの状況を回復させることになるのです。


人は、完全に相手の心を理解することはできません。
むしろ自分自身のことすら全てがわからないものです。

もしあなたが、相手の言い間違いや行動などから、
自分自身に対する不安を感じたとしたら、とにかくそっちに向かって歩いてみること。

ほんの少しのことでも構いません。
大切なのは、何もしないで立ち止まってしまわないこと。

あなたの不安は、あなたの行動でしか消せないですよ。

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直感とは、
「この電車事故るんじゃないかなぁ？」
「この服似合うかなぁ」
「この女とヤレるかなぁ」
「この会社は成功する」
「この人についていけば出世する」
というもの。

そして、直感は経験によって養われる。
例えば、「この電車事故るんじゃないかなぁ？」というのは、
過去の電車の風景と何かが違うことを
電車のスピード、止まり方、振動、などから無意識に計算し、
はじき出した結果感じられるもの。

直感とは何かを以下10か条にまとめてみよう。


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1、直感を使うのはリスクが高い。

2、精神にゆとりがある人しか直感に頼れない。
会社に遅刻しそうなとき、オーバーランした電車に乗らない、ということが出来ますか？
オーバーランした電車が事故する確率なんて０，０１％です。
それを信じて、普段の生活を犠牲にするというのは、相当な自分への自信が必要です。

3、直感に頼れる人は、失ってもびくともしない。

4、失うものに保守的な人は直感がない。

5、実績（成功）がない人は直感が働かない。

6、欲があると直感が働かない。
コンビニのジュースの中で「どのジュースがおいしい」という観点はある程度みんな持っていますよね？
でもいざ、ジュースの製作者側になると「売りたい！」という欲が出てしまい良いものが作れないんです。

7、直感を出せる人は魅力的である。

8、直感を出すためには嫌なことでも楽しくする修行が必要。

9、直感は本能であるが、本能を出しきるためには学習も必要。

10、本能は理性で押さえつけられている（理性解除のために学習する）

11、相手の立場に立った直感を働かせる

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